Начну большую запись, буду писать ее долго и скрупулезно. Писать буду здесь, никто не читает и тот, кто увидеть не должен, здесь точно не найдет.
Став мамой, в голове появляются мысли, которые раньше никогда не забегали и не волновали совсем: " А что, если завтра меня переедет большой грузовик? Я не увижу, как растет моя девочка, я не смогу рассказать ей о своих мыслях, о своем детстве, о своих выводах, принципах и т.д." она не узнает, какой я была. Вдруг, я не успею?!
В голове сразу думаю, а кто из моих знакомых сможет рассказать обо мне точно, всплывает только один человек, которого я очень люблю, никто меня так не понимает. Но страшно от того, что, возможно, об этом Лера не знает.

Буду писать здесь о себе, своем детстве, становлении. Думаю, это поможет и мне самой.

В школе я была не очень дружной, было много комплексов из-за маленького роста, отсутствия выпуклостей, своих денег и много совести раскрутить родителей на шмотки и гулянки. Ушла в учебу, математика, английский. Была замкнута, друзей не было, были так подружки "ходить вместе в школу", но мне так хотелось с ними сдружиться, быть главной, я рассказывала выдуманные истории про них друг другу, но в итоге, оставалась все время одна, интриги плести не умела, а они гуляли после школы, ходили друг к другу, мне не разрешали, я сидела дома. Училась.
Когда поступила в университет, поселилась в общагу и решила поменяться. Начать заново. Быть открытой к людям, не продевать, не обманывать.Вывод №1: врать не стоит, одно накладывается на другое, третье - в итоге сама начинаешь путаться и все раскрывается. Лучше говорить правду, если потом забудешь, можешь быть уверена в своей правоте, ты же никогда не врешь!
И вот оно счастье: я познакомилась с Лерой. Она была такой, такой я всегда мечтала быть, интересной, ей было о чем поговорить с людьми. У нее была история, которой не было у меня, но мне предстояло ее себе "нажить". Мой большой вывод №2: у каждого человека в жизни должно быть много событий, будь то поездка в новый город, новая книга, фильм, увлечение и в таком роде, когда ты с кем-то знакомишься, ты можешь что-то рассказать, быть интересным. Мне кажется, из этого состоит человек (с точки зрения общения). Можно, конечно, о работе рассказать, о учебе и т.д., но этого надолго не хватит. Потом общение переходит на мысли, ежедневные впечатления, но до этого надо еще дойти.
Одновременно с этим, я впервые серьезно влюбляюсь. Безответно. и надолго. Боюсь увидеть его (если честно). Но ни его одного. Раньше все думала, что не буду с ними общаться, видеться и т.д. Но пересмотрела отношение к этому всему. Зачем подавлять в себе эти эмоции, к каждому они разные, не походи на другие, пусть это будет как данное мне, как уроки. Можно жить с ними (эмоциями этими), ведь это здорово, что все это было со мной. Так было интересней. Встреча с каждым из них принесла мне много нового, в том числе помогла мне изучить себя, открыть в себе что-то новое и оставить или переделать. Это ли не замечательно? Я благодарить должна, а не ненавидеть.
Итак, Петр номер раз. Я уже половины и не помню. Ассоциации только одни: долго, дестки, это сейчас я понимаю, что надо было подойти и выложить все разом, но тогда это было таким невообразимым.

Сидя в декрете, что-то я совсем одичала. Отвыкла от людей, не хватает общения с адекватным народом. Я, конечно, знакомлюсь с мамами на площадке, но это все не то. Как-то так случилось, что мне больше удается общение с мужским полом, а их на детской горке не встретишь, а если и встретишь, то не поговоришь.
Итак, вышла я в люди. Именно, в автошколу.
На первом же занятии мне был дан знак: подсел парень. Начал так скромно интересоваться, чем занимаюсь (работа), где учусь, а я все кольцо ему показываю. Ну да ладно. Оказался не очень нормальным, хотя сразу не удалось его раскусить, теряю навыки - надо наверстывать.

Вот как-то оно бывает, начинаешь с человеком общаться, рассказываешь ему что-то, он сразу улавливает, что имею в виду, ну типа на одной волне, а бывает объясняешь что-то кому-то, а он немного иначе понимает, в принципе это я и говорила, но не это имела в виду. Бывает, надо с человеком пообщаться какое-то время, чтобы понять, как он думает, насколько тебя понимает и потом уже выходить с ним на одну волну, это тоже круто.

Вот пытаюсь найти с кем подружиться поблизости, никак...

Рожать мне пришлось в январе, стоял жуткий дубак -30, дорога мимо «Карнавала» была тогда еще закрыта, до консультации ходить приходилось пешком. Лицо прикрыто шарфом, иду я 15 января (пятница) за сертификатом (отдельная история), у самой в голове мысли, как устроить мужу день рождения, что приготовить и т.д. Очередь на 3 часа, сидеть неудобно, стоять тяжело. Ладно. Врач обрадовала, что могу до дома не дойти, воды подтекают. Тоже ладно. Выходные пролетели быстро, подарка мужу не получилось (и не хотелось). В понедельник уехала на сохранение в Протвино, было уже направление и договоренность. Врач (простите) посмотрела и после этого начались какие-то неприятные боли. Отвели в палату напротив родильной, туда со схватками кладут. Рожали две женщины, весь процесс был у меня на виду. Становилось страшновато. Врач забегала много раз. После ее осмотров схватки учащались, лежать было неудобно. В палате было жутко холодно, ноги мерзли, стояла у батареи, ноги прижав друг к другу, тоже с руками.
Привели следующую партию рожениц, уже было не страшно, и я начала наблюдать за стадиями. Слышала первые крики детишек. Так и легла я спать со схватками, но они где-то через 30 минут. Ночью опять кто-то родил.
Утром в палату легли еще 2 девушки, хоть было с кем поболтать, кто-то опять рожал, но я уже к этому привыкла, кесорили. Наконец, мне сказали идти на клизьму, вскрыли пузырь вечером и началось веселье. Орала я сильно, мужиков ненавидела безумно, спасибо врачу, надолго не бросали (рожала платно). Вспомнила, как какая-то мама писала, что хорошо, что на окнах стоят решетки, чтобы в окно не выпрыгнули, поняла смыл этого. Приходилось постоянно вставать на утку, видимо, нервное, врачи на меня кричат, что я травмирую ребенка (это у них метод такой, они всех этим пугают), я умоляю, сделать кесарево, уже нельзя. По показаниям у меня узкий таз, они меня так гнули вдвоем, ужасно, но никак не получалось. Орали мне: "тужься" =). В один момент они сказали: "мы сейчас уйдем, раз ты не делаешь, как мы говорим, будешь еще нас звать и умолять подойти, а ты не вздумай тут тужиться, а то без нас ребенок выйдет", а у меня схватки одна за одной, а мне по их приказу надо наоборот зажиматься. Подошли они через пару минут, которые по мне были парой часов. Сказали: "вставай, пошли на стул". Я офигела: "куда я еще должна идти, вы что?". Отвели меня, там все прошло быстро, я собралась (подумала, все ровно родить придется, сделаю это побыстрее). В первый раз вышла голова, во второй все тело (я думала, что тело будет долго и постепенно идти, а оказалось все так быстро). Показали мне ребенка и спрашивают: «Ну, кто у тебя?». Я в неадеквате отвечаю, что не знаю. Они поржали и ответили, что дочь. Я в этот момент пыталась разглядеть что-нибудь, чтобы запомнить своего ребенка, сразу бросился маленький курносик, по нему и узнала ребенка на следующий день (а то нарассказывают жутких истории как путают деток).
Потом было обидно, ребенка уже унесли, а мне все тужиться надо было, пузырь никак не выходил, зашивали долго, в журналах пишут, что это небольно, неправда! Очень больно! Уж не знаю, сколько там этих швов, но мне показалось с десяток.
Во время всего этого принесли телефон, мои обзвонились, оказывается и врачи уже с ними поговорили по городскому, мама послушала в трубку, как я ору. Меня заставили лежать 2 часа, меня колотило (от нервов, наверное), потом на каталке увезли в палату, было уже 12 ночи, но я почти ночью не спала, какое-то возбужденное состояние было. Утром попыталась встать, нужно было помыться перед тем, как дочь принесут, рухнула на пол в обморок, пришла в себя сама от холодной плитки, неизвестно, когда бы меня нашли. В 9 утра принесли дочь и стали сразу орать, почему я не помылась, в общем, такая нехорошая. Вручили ребенка и умчались. Правда я потом на эту мадам настучала, все стали немного вежливее, но все надо было самой узнавать, выспрашивать, но это уже другая история.

хочется петь, хочется танцевать, хочется есть ,хочется спать... день сраный выдался, телефон разрывается))) на работе все в шоке, такой меня еще никто не знал (ну пусть боятся доводить меня)))...

как-то все навалилось разом, да еще гордло болит, не выспалась, настроние близко к нулю... но мне таааак хорошо, пришла домой, спортивный костюм, музыка орет, ледяная вода, а мне хорошо.... мне просто хорошо.... потому что я такая, потому что это происходит со мной, потому что я могу сделать что-то, могу помочь, могу попросить о помощи, знаю, что помогут... помогают... улыбаюсь... просто хорошо...

понеслась!

сегодня суббота, ан-нет, уже воскресенье. в четверг предзащита... через 23 дня защита... как буду праздновать окончание универа ( что сама себе подарю) - придумала, что одену - купила, вот остался нерешеным впрос: а напишу ли диплом... блин, а про него-то я и забыла)))

"пиар"
сегодня на работе прославилась. после работы мы шли в театр, поэтому надо было на работе перед выходом съесть что-нибудь. мы долго бродили по магазину, в итоге остановились на пицце. купили. принесли. 17:15... решили приготовить. пошли на кухню, распечатали, прочли "10 минут", так и поставили. пошли в кабинет. долго еще совещались, стоит ли следить, может ли сгореть, все умудренные опытом (старшее поколение) сказали, что не может она сгореть. сидим. проходит 4 минуты. что-то очень пронзительно пищит и голос: "без паники. пожарная тревога, всем покинуть здание". мы в шутку: "не наша ли пицца", тут опять же взрослые нам говорят, что пожарники весь день сегодня что-то мудрят, мы неспеша подходим к кухне и замечаем, что весь этаж в дыме, страшная вонь... многие с 6 этажа эвакуировались...
мораль сей басни: ставьте пиццу гореть ближе к вечеру, дабы потом не нюхать это целый день...
на самом деле, последствия еще не известны. но мы сознались, что пицца наша. все подкалывают теперь. зря. честность в наше время не ценится)

"без названия"
начала рабочий день с чая с коньяком (не без повода), подхожу к новому сотруднику и протягиваю бутылку со слезами на глазах, хриплым голосом: "откройте, пожалуйста" (он есть единственный мужчина в отделе). в общем, буду начинать утро так почаще
узнала, что у меня клаустрафобия. стояла в туннеле метро прям перед самой станцией 10 минут, влезла тока во второй поезд, брали штурмом, стояла не на своих ногах, да точнее лежала на ком-то, вокруг одни мужики, непрятные, некрасивей, да еще (не поверите) выше меня! В общем, все время в пути носом билам в капюшон впереди стоящему мужчине... большая синяя спина (куртка), не повернуть голову, страшно...
а вообще, опоздала на 36 секунд, так что все не так уж плохо)))

решила перенести сюда, чтобы не потерялось.
"день ступоров"
еду в автобусе, маленькая девочка спрашивает: "а птицам не страшно летать?"... я подвисла и первое, что пришло в голову: "а рыбам не страшно плавать?"
еду в метро, рядом сидящая женщина спрашивает: "какая следующая станция", я: "..."
в парикмахерской мне: "вам просто посушить или уложить?", я: "просто посушить, чтоб завтра проснулась", девушка в истерике: "а если уложить, не проснетесь"...
было еще что-то, но уже не помню... тупняк какой-то, мысли летают, не могу допрыгнуть и поймать...

девочка прислала по асе ссылку. ненавижу, когда люди так делают, обычно удаляю, но что-то дернуло нажать. там тест, проходила его уже раз 10, опять ответила на вопросы, вот что вышло:
На первом месте в твоей жизни карьера, на втором - честь и достоинство. На третьей ступени - семья , на четвертой - деньги, а на последнем месте - любовь 
Твое описание себя: приставучая, партнера - подлиза, врага - противный. Твой интерес к сексу характеризуется словом вредный (я имела в виду для здоровья), а твоя жизнь - огромная.
оля - имя того человека, который тебя никогда не забудет. кле - имя того, кого ты считаешь лучшим другом. Ты действительно любишь человека с именем лера. женя - твой близнец по духу. мама - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь.

просто по жизни в большинстве получается именно так, но мне так не хочется верить в это, так хочется думать, что все по иному...